Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: за жизнь (список заголовков)
23:31 

Если встретимся мы снова, ты увидишь, как сурово с нами время поступило...

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Совершенно случайно набрела на публичную страницу одной художницы, и стиль показался мне знакомым. Я присмотрелась к рисункам, полистала комментарии - и узнала ее.
Когда мы познакомились, мне было 13, а ей 15, и у нас было одно мощное общее увлечение. Одна личность космического масштаба.) Мы разговаривали о нем, а потом не только о нем, но и о своем, делились друг с другом. Она присылала мне свои рисунки, а я ей - свои рассказы, посвященные ему. Я все время боялась, что перестану ее интересовать. Когда мне было 15, а ей 17, так и случилось - она просто перестала отвечать, после того, как у нее на месяц отключили интернет, и случился перерыв. А теперь у нее паблик, у меня аккаунт на фикбуке... Мы обе продвинулись по своему творческому пути, но я до сих пор не могу забыть, когда мы показывали свои произведения только друг другу и еще немногим. А теперь она называет старыми свои тогдашние рисунки, а я даже не выкладываю работы тех времен. И обе уже подзабыли его, хотя если я встречаю его изображения, улыбаюсь. Он хороший. Но я теперь думаю о другом. Мне 17, а ей... черт ее знает, сколько.
А когда я натыкаюсь на ее контакты - каждый раз возникает одно и то же чувство спокойного сожаления. Я понимаю, что нельзя было иначе и что нельзя написать ей снова, но все равно почему-то немного обидно за прошлое и хочется назад, хоть на один вечер переписки.
А в реале мы с ней так и не увиделись.

@темы: за жизнь

20:51 

Интересный факт о жизни

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Друзья сегодня подкинули нереальную цитату.

"Женщина - как каноэ, наполненное желе: сначала думаешь, что это вообще за чушь, а потом понимаешь, что уже хочешь себе одну..."

@темы: друзья, за жизнь, смертельное

22:52 

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Вух, в общем-то, есть, что рассказать: сказки сочиняются (правда, рандомные и неопрятные), шляпы приобретаются, карьеры посещаются... Но как же быстро это все устаревает в моих глазах и перестает стоить места в неосфере!
Скоро зачет, завтра праздник, значит, не смогу поработать, я подсела на Чехова и учу историю. Странная штука - история России: один царь совершил реформу, но не успела я ее запомнить, как пришел другой и ее убрал. или не убрал, но переменил так, что при перечислении пункты звучат похоже, но на самом деле они не похожи ни разу, и стоит тебе оговориться - и ты обречен раз в неделю писать маленькие контрольные, потому что завалишь ежемесячную большую. Впрочем, это мы еще посмотрим!
Интересно, надо ли мне сильнее ограничивать свой сон, как это делают все?
Нет, надо будет, все-таки, начать писать интересно и культурно. А то липнет к башке всякая фигня, а я соскребаю...

@темы: за жизнь

07:57 

Ненавижу гиков!

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Ненавижу гиков! Вот ей-богу, бесят.
Когда я подсела на Стар Трек, мне казалось, что раз это старый научно-фантастический фандом, то найдутся в интернете умные сообщества, не перегибающие палку с приколами и порно, где будет обсуждаться с научной точки зрения всякий обоснуй типа зачем у вулканцев кровь зеленая и шерсть на пузе растет, казалось, что люди, объединенные любовью к фандому и к научной фантастике будут искать наслаждения в мирном обсуждении сабжа, рассматривая его с разных сторон, чтобы извлечь больше кайфа, и не будут устраивать холивары, лезть в личную жизнь актеров, агрессивно сравнивать персонажей и мериться знанием фандома и своим умением якобы объективно говорить, забывая при этом о существовании вокруг людей с иным мнением. "Добро пожаловать в интернет!" - скажете вы со смехом, - "Здесь всегда холивары и агрессия, они есть в сообществе любого фандома." Да, это так. Но мне почему-то казалось, что стар Трек не такой. Простите, ошибочка.
Но, к своему собственному удивлению, я осознала, что с удовольствием провожу время в небольших сообществах, посвященных, как раз-таки, приколу и слэшу, реже - каким-то отдельным персонажем. Там сидят, в основном женщины, админят тоже они. Контент - фотографии и арты, музыка, клипы по тематике, обсуждения - так же на уровне "кто любимый персонаж", но ни одной серьезной правдоискательной беседы на тему обоснуя. Ранее такие сообщества казались мне бессмысленными и нелогичными, но сейчас я понимаю их фишку. Там действительно царит любовь. К фандому, к персонажам, к коллегам по фандому. Админами и подписчиками правит искренняя любовь и восхищение. Обитатели же первого типа групп вечно стремятся помериться объемом знаний и риторической способностью, почему-то выбрав для этого какой-то фандом. Чаще всего это мужчины, к сожалению, впрочем, бывают и исключения: самцы человека могут быть спокойными и терпеливыми, самки - агрессивными... Они и персонажей сравнивают по-разному. "Дамские" группы просто устраивают опрос, "мужские" же делают каскады опросов с полуфиналом и финалом, будто считают, что это действительно важная и нужная истина, которую необходимо выяснить, и без всяких поправок на ИМХО. Это в частности.
А в целом скажу, что "Дамские" группы, несмотря на их суженную тематику, нравятся мне куда больше других, потому что я не боюсь, открыв комменты, испортить себе настроение на весь вечер. Вы беретесь дискутировать? Так извольте же изучить культуру беседы и следовать ей, в противном случае скройтесь в личку. А зачем дискутировать, когда All you need is love?
Нет, умных разговоров мне, все-таки, не хватает, но я лучше буду вести их сама с собой, чем в такой атмосфере. В который раз призываю: Треккеры, будьте терпимее друг к другу! То, что вас много, не значит, что можно друг друга не уважать.

@темы: Стар Трек, за жизнь

21:39 

Возвращение джедая

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Ну кому вредило немного пафоса в заголовке для удовольствия? ;)
В общем, я снова здесь. Пережив творческие кризисы, любовь, выпускной, лето, поступление, очарование и разочарование, ясно ощущаю свое взросление. Максимализм и рыцарские убеждения, которые, вроде, уже слущились, оказывается, все еще торчат во все стороны и мешают жить, но я не уверена, стоит ли их сбрасывать. Вырастаю из того, что писала. Думаю, удалюсь с фикбука, а самые достойные, на мой взгляд, и любимые вещи перенесу сюда. Одна моя хорошая знакомая говорит, что существует три уровня произведений. Первый - этакое типичное произведение Йунного Аффтара, слава богам, уже давно позади. Второй - это хорошая, качественная литература, интересная и завлекательная, но, чаще всего, на один раз, ибо не несет в себе какой-то глубинной идеи. Третий же этап - нечто запоминающееся, с заключенной внутри мыслью, которая выпустила наружу строчки-крючки и цепляет читателя. И вот я, мол, по ее словам, уже выросла из второго уровня, но еще не перешла на третий - мыслей нет. Не пришли пока. Может, оно и так, за исключением моего тотального несогласия с постановкой литературы "без мысли" на уровень ниже литературы "с мыслью", но об этом в другом посте. А может, я просто устала и обленилась. Универ и вправду утомляет. Но об этом в каком-нибудь еще посте, когда я буду в плохом настроении.
Итак, я временно отложила перо, но избрала новый курс - рисование. Восемнадцать лет - не рановато ли? Да, когда я листаю в сетях стены групп для художников, моя самооценка часто летит к чертям, и при этом я испытываю отвращение к академическому рисунку с построением, вазами и натюрмортами и большинству туториалов, но сейчас, оглядываясь назад и вспоминая, сколько раз я пыталась начать учиться, думаю, что всегда этого хотела и не должна останавливаться. Учитывая, сколько раз я уже это делала. Ровно столько, сколько начинала рисовать, минус один (пока, хвала богам). Что-то во мне изменилось к лучшему, что я не сделала это сейчас. Это хорошо.
Еще, допустим, с лета я прочитала потрясающую космооперу - сагу о Форкосиганах. О ней скажу отдельно, так же , как и о романе Елены Клещенко "Наследники Фауста", коему я обязана своим возобновившимся увлечением алхимией, латынью и рисованием (иллюстрации в классическом стиле прямо сами встали перед глазами, дожидаясь, пока я наработаю навык). Надо будет собраться с мыслями и разродиться рецензиями. Также не могу не сказать о фанфике "Другая жизнь" Младшей по Звездным Войнам. Если быть точным, по первому эпизоду, потому что если бы этот фанфик был каноном, остальных эпизодов не понадобилось бы, или они были бы совсем другими. В трех словах: Квай-Гон остался жив. Вы не представляете, насколько сильно это всё меняет. В общем, фик о любви и о семье, настолько нежный, что суггестирует по сенсорике (сразу хочется, чтобы все друг другу дарили любовь, обнимашки и заботу), но совершенно закономерно причиняет боль, так, как это делает любимый и любящий человек. Несмотря на это, общая атмосфера светлая и теплая, напоминает солнечный летний день в зеленой роще. К ней, как я внезапно поняла, хорошо подходит песня группы Oasis под названием Who feels love. Полтора года назад я связывала ее с другим фандомом, просто потому, что мне хотелось найти любовь там. Я и находила, но тут, в альтернативной вселенной, выращенной Младшей, ее гораздо больше.
Еще я задумалась о христианстве и об изучении Библии. Ну, в смысле, надо бы заняться. С тех пор, как я узнала слово "агностик", не считаю себя атеистом, но в чем же это еле заметное отличие между мудрым, разносторонне образованным христианином и таким же атеистом? Если говорить о сути, а не о наличии, например, нательного крестика. Ведь оба - хорошие люди. Об этом мне еще предстоит подумать.
Бог ты мой, как давно я не набирала больших текстов...

@темы: рисование, наследники Фауста, литература, звездные войны, за жизнь, возвращение, Другая жизнь

13:03 

Кто бы ты ни был, проблема в тебе

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Я вчера наконец-то получила адовый зачет по математике. Могла бы, конечно, сделать это вовремя, но не судьба. Без малого девять часов я провела вчера на кафедре, из них работала хорошо если час, и еще час разговаривала за жизнь с математичкой. Последнее было весьма продуктивно и порадовало меня даже больше, чем, собственно, зачет, ибо коснулось моей "любимой" темы неподходящего окружения. Последние месяцы я адово страдала от того, что мои однокурсники в большинстве своем не соответствуют моему культурному уровню. И даже не в том смысле, что они не читали Стругацких, Семенову или что-то там еще. Речь скорее о внутренней культуре. Приведу пример. Старший курс вместе с деканатом решил устроить нам дружескую викторину по фармакогнозии. Накануне в беседе нашей группы я наблюдаю такую переписку.

ххх: Слушай, там будет викторина с дикими вопросами. Я могу тебе слить ответы? а ты распространи среди своих там. И скажи, чтобы без палева, чтобы давали другим отвечать и тд, потому что в итоге призы у всех одинаковые... Вот
Короче
Завтра будете отвечать!!

ууу: Ну где ответы на викторину?

Nazgul's Spawn: Ответы вам? Ну млин, какой смысл тогда вообще идти, раз все пропалили, вплоть до ответов...
Ну нах, домой пойду лучше

ууу: Там приз дают, но я не горю желанием туда идти.

Nazgul's Spawn: Тогда зачем тебе ответы?

zzz: Я хочу ответы

yyy: Если ответы у кого-то есть, мне они нужны тоже

Nazgul's Spawn: Ну зачем! Господи! Зачем жулить там, где все равно будут утешительные призы, где игра на дружбу? Зачем жулить вообще? Зачем жулить только потому, что кто-то другой это делает, и опускаться до их уровня? Чуваки, я вас никогда не пойму :fury:

ххх: Потому что это забавно
Только прям по-серьёзке без палева, потому что если нас спалят, то будет нам жопа, в там будет вся кафедра и деканат. Нам прям голову открутят нахрен

Ну, и далее в таком духе. И необходимость находить с этим народом общий язык, просить у них помощи в случае надобности, удерживаться от моралфажеских нотаций выводила меня из себя. Я отдалялась от коллектива, в который изначально хотела с разбегу вписаться дружелюбной ракетой. И чем ближе к концу семестра, тем больше мне хотелось перейти на темную сторону, потому что в битве за очередь - как бы поскорее сдать и уехать домой любой ценой - они показали не лучшие свои стороны. Я обозвала их личинками неймодианцев. Кажется, они не обиделись. Хех.

И при мысли о разрушенных иллюзиях и о том, где и с кем я в итоге оказалась, мне всегда становится очень грустно, а на глаза наворачиваются слезы. Так случилось и в этот раз, когда математичка - пожилая женщина, окончившая университет более полувека назад - сказала, что ее группа до сих пор каждый год собирается на встречу выпускников. И, разумеется, мне пришлось объяснить, почему я вдруг ни с того, ни с сего так позорно расплакалась. А рядом стоял мой одногруппник, который тоже ждал своей очереди. Он удивился, что мне никто не помогает. Обычно это и правда так, потому что чаще всего когда мне нужна помощь, это значит, что мы залезли в непроходимые дебри, откуда никто не может найти выход, но ведь многие имеют намерение помочь, поэтому я затронула более глобальную проблему.

Я: Я не умею просить помощи.

Математичка: А это уже называется гордыня.

Я: Но как просить помощи у того, кому хочется прочесть нотацию? Он же будет думать, что я ему должна, и непременно вспомнит об этом, когда я вздумаю его осудить.

М: Он не должен ничего такого думать, а если будет, то это его проблемы. Взаимопомощь - естественная вещь, каждый должен делиться тем, что у него есть, а у других нет, потому что все преимущества он получил во многом благодаря своему положению. Ты, например, живешь в Москве, в хорошей семье, твои родители отдали тебя в хорошую школу, воспитали в тебе моральные устои, так что все это - заслуга твоего окружения и места жительства. В твоих условиях многие другие тоже могли бы стать как ты, но им не так повезло, поэтому надо делиться полученным преимуществом. Ты хочешь только брать, но забываешь отдавать. А если рассказывать им что-нибудь по мелочи из прочитанных книг, виденных выставок, еще какой-нибудь интеллигентской среды, то они будут над этим думать и становиться немного лучше. А тех, кто не хочет ничем делиться, и вообще ведет себя плохо и зло, общество само выпихнет.

Разумеется, я сократила ее речь, оставив главную вынесенную мной мысль. А ведь еще были разные истории из жизни; например, про сына, который был художником, а в армии сначала не хотел рисовать в солдатский альбом, а потом втянулся. И вообще она очень обаятельно рассказывает, хоть и долго. В некоторых местах я с ней не согласилась, например, когда она сказала, что легко говорить о благородстве, когда ты сыт и одет, но в целом было здорово. Все-таки, люблю я трепаться!) В смысле, дискутировать.

С трудом попрощавшись, все еще в слезах, я вышла на улицу. За мной вышел мой однокурсник, которому тоже был таки-поставлен зачет. Я извинилась перед ним за задержку, а он сказал, что было интересно слушать, как мы трепались. Не помню, как я пыталась оправдать то, что произошло, и свое поведение по жизни, но только он почему-то сказал:

О: Наверное, это просто не ты. А надо быть собой.

Я: Нет, изначально я выбрала именно ту модель поведения, которую она описала: всем пыталась помогать, со всеми говорить. Но потом все перешли какую-то грань, и мне показалось, что меня используют. Ну натурально: можно было проследить, как моя популярность возрастает к концу недели, когда в четверг химия, а в пятницу - ботаника и физиология. И я решила сменить тактику на противоположную.

О: Поэтому тоже не люблю спрашивать, не хочу, чтобы кто-то подумал, что я его пытаюсь использовать. Только если очень нужно. Иногда даже и не знаю, как намекнуть человеку: ну помоги мне уже, я не понимаю нифига!

Я: Да, социализация - сложная штука...

О: Да нет, все довольно просто.

Я: Ага. Мне друзья всегда говорили, что я все усложняю.

Мы попрощались, и я пошла в метро, а он остался ловить маршрутку. И вот я самым классическим образом шла и думала, что перемена тактики была напрасной. Как я могла игнорировать общее, в целом, желание людей помогать и взаимодействовать, и отдельных хороших и добрых ребят, которые не укладывались в мою картину университетского мира? Это ненаучный подход - я слишком многое списала на выбросы, а человек, все-таки, в целом, хороший, добрый и социальный. И согласитесь, ведь гораздо менее грустно и безысходно думать, что проблема в тебе. а не в других. Если ты сам в чем-то виноват, так изволь работать над собой, и все наладится. Есть проблема - решай. А когда ты один в белом пальто красивый, а все другие - враги и такие дураки, это не только самодовольная, но еще и, как я теперь поняла, тяжелая позиция, поскольку на других людей с собственными целями и принципами ты не можешь повлиять так, как на себя, так что сиди и страдай.

Но всегда же лучше что-то делать, чем не делать ничего. Пока ты занят, у тебя нет времени на уныние. Так что помни, человек: что бы с тобой ни происходило, дело в тебе! Другие, может, тоже ошибаются, но ты ведь не смог ни повлиять на них, ни ужиться с этим. Так что работай над собой! Вперёд, и долой безысходность!

@темы: за жизнь

11:24 

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Знаете, что отвратительно? Что у нас (и не только) очень хреново (помимо всего прочего) с элементарным разделением труда. Рабочие должны работать, студенты должны учиться, ученые должны думать о науке, а специально отряженные для этого люди должны думать, как всех этих ребят гармонично вписать в систему, раз уж им известно об этой системе больше всех, и они не производят материальных и культурных ценностей. А то зачем мы кормим весь этот огромный бюрократический аппарат? Эта борьба за место, за очередь, за то, что положено тебе по праву, отвлекает от работы, портит настроение, отнимает время и таким образом снижает продуктивность, не говоря уж о том, что измученный бюрократическими приключениями человек ощущает качество жизни ниже, чем оно есть. Словом, совершенно иррациональное явление.

Это я к чему. Я нашла-таки ту аптеку. Но на мое место взяли других студентов. А сегодня первый день практики. Вот.

Апд: Конфликт разрешен, пристроили меня ^__^

@темы: за жизнь

11:34 

Русско-китайское матерное

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Вот такую картинку мне кинула подруга

читать дальше

читать дальше

@темы: за жизнь, мат-перемат

22:52 

Привет, мой мир опять перевернулся

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Поспать до утра мне не удалось, так что я сижу здесь и структурирую перемены в своем мироощущении за последнее время. Пока поверхностное, но уже весьма плодотворное знакомство с личностями двух робеспьеров, покинувших свои страны, что-то переменило во мне. Если полгода назад я не могла и подумать о том, чтобы уехать в другую страну учиться или работать - у меня всё здесь, мне прекрасно в любой точке этого мира... - то теперь я, наверное, снимусь с места, как только представится возможность. Раз мне хорошо в любом месте, так почему не в новом? И не пора ли избавляться от того "всего", что у меня здесь? Друзья постепенно разбредаются, а от родителей все равно рано или поздно придется съехать, так чего тянуть? Я и так слишком инфантильная для своего возраста.

Далее, я осознала, что можно жить не по Миру Полдня и быть, в общем-то, счастливым. Можно ходить на нелюбимую работу, если там платят достаточно, чтобы отдыхать так, как тебе хочется, и дают на это время. Для путешествий ведь нужны деньги, да. И как-то вместе с этим я параллельно осознала, что уже живу не по Миру Полдня. Учеба почти полностью потеряла для меня смысл, когда я поняла, что учусь не там, я уже живу вечерами и ленюсь разбираться в сложных материях до полного понимания. Только мне еще и не платят, теперь даже стипендию. Нет, хорошо, конечно, выбрать как можно более интересную работу, и я все еще намерена это сделать и не отступлюсь от своего решения заниматься наукой, несмотря на низкие зарплаты ученых, но теперь я знаю, что можно и по-другому. Другое дело, что я, скорее всего, не смогу найти высокооплачиваемую работу, учитывая избранный мною курс, которому я, хвала богам, следую по инерции, даже когда занята не движением, а сомнениями.

Еще я вспомнила, что до двенадцати лет хотела стать лингвистом. Пока в моей жизни не появился биофак. И теперь мне снова кажется, что это не такая уж плохая идея. Мне многие говорили, что я талантливый гуманитарий, но я упорно двигалась в естественные науки, продираясь через математику, физику и химию, потому что в семье частенько говорили: "Есть множество ученых, которые при этом еще и писатели, поэты, историки, языковеды, но мир не знает ни одного гуманитария, который, получив высшее образование, сам научился потом паять платы или оперировать. Есть технический склад ума, гуманитарного склада ума не существует." И я согласна. По крайней мере, с первой фразой. Но это ведь все в теории. Вот буду я заниматься наукой, но как я попаду оттуда в Италию или Грецию, Хорватию или Эстонию, чтобы выучить язык, разговаривая с носителями, и проверить свой талант (чего я теперь страстно желаю)? Выбирая образование, мы выбираем возможности. Всегда может случиться что-то из ряда вон выходящее, что откроет мне новый путь, но с гораздо большей вероятностью я буду просто плыть по течению реки, которую себе выбрала. Одна из ценностей нашей квадры - познание нового. Раньше меня устраивало исключительно академическое познание, в теории, теперь во мне проснулось что-то новое (видимо, ценностная БС), что говорит мне: недостаточно просто читать книги и слушать лекции! Надо всё потрогать! Пробовать, узнавать, ездить, нюхать воздух... Почему я раньше не понимала таких простых вещей? То есть, понимала, умом, но вот теперь, кажется, почувствовала. Интересно, почему у меня не появилось такого же жгучего желания трогать лабораторное оборудование и проверять рефлексы, которые мы изучаем по физиологии? Тоже же потрогать. Это у нас двойные стандарты. Так что я, наверное, просто устала и хочу жить и отдыхать по-настоящему. Да, наверное, это оно. Что ж, буду копить деньги на лето.

Я прекрасно понимаю, что люди обычно покидают родину не от хорошей жизни, и, скорее всего, завидовать им неуместно, но, видимо, я плохой человек - не могу ничего поделать. Ведь они сделали нечто значительное, чтобы приблизиться к желаемому состоянию, а я не сделала почти ничего, и поэтому мне кажется, что они ближе к цели, чем я. Может быть, моя дистанция просто изначально короче, а может, я и вправду стою не на той беговой дорожке, и моя близость к цели, оправдывающая отсутствие движения, ничего не стоит, потому что цель не та.

И я ни в коем случае не жалею о своем открытии. Потому что чем больше я их сделаю, тем больше вариантов у меня будет для выбора, тем ближе я приближусь к истине (а значит, смогу выбирать вернее) и тем полнее познаю вселенную (а ведь нам с ней того и надо ;) ), да и вообще процесс доставил.

Я плохо сплю. Сейчас мне очень хочется спать и очень не хочется тратить выходные на подготовку к двум колкам на следующей неделе. Но я почему-то довольна. Поняла. Структурировала.

@темы: за жизнь, социальные открытия

15:33 

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Я поняла! Весна - это такое время года, когда тебе морально очень хорошо, но физически очень плохо. Ты радуешься тому, что встаешь засветло, смотришь на солнце, снимаешь удобный в принципе пуховик, наслаждаясь переменами, увлекаешься, развиваешься, интересуешься, знакомишься, весь такой радостно цветешь эмоциями, а тем временем голова болит на погоду, прогулки в легкой куртке вызывают боль в горле, время сна сокращается, а потребление пищи беспорядочно, потому что столько всего хочется и нужно успеть, а если ты еще и хоть немножечко аллергик, то удачи тебе, мой друг. Это как пучок сельдерея, который каждый раз достаешь из холодильника, чтобы отрезать кусочек, а он пустил новый росток: что происходит быстрее, рост или отрезание? С сельдереем всё понятно. С нами - нет. :attr:

@темы: социальные открытия, за жизнь

19:51 

Тупого Йумора пост

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.

Да. Вот мне бы так недельку отдохнуть дома - вдруг тоже человеком стану.) Сидишь такой, читаешь-пишешь, чаек пьешь с травками, а за окном ботаника, экономика и биоэтика бесятся и не могут до тебя добраться. ^_^

@темы: Вавилон-5, за жизнь, йумар

21:51 

лытдыбр

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Учила ботанику, осознала, что текст продиктованного нам конспекта дословно совпадает с текстом учебника, плюнула и пошла писать дыбр.

Я тут немного офигеваю от происходящего, но, если повезет, к следующей среде разгребусь и буду коллекционировать автографы в чуть более спокойном режиме. И самое мерзкое в сессии - не то, что надо пахать, некогда спать и все такое, а то, что в этот период противопоказаны интересные книги, длинные фильмы и новые требующие проработки идеи.

Еще три пункта нытья

И телефон еще, сцуко. При поступлении в универ мне было велено завести социалку для начисления стипендии, и я привязала ее к телефону, чтомы мне приходили смс, когда на карту деньги приходят или, наоборот, с нее уходят. Стипендию я больше не получаю, снимать толком нечего, так и лежит там рублей триста. Но все еще каждый, блин, месяц мне приходит уведомление о том, что за эту услугу с меня снимают 49 рублей. "Привет, чувак, мы уносим у тебя полтинник за просто так!" И смешно, и бесит.

А теперь о хорошем и о мышах

@темы: нытье, мыши, за жизнь, социальное

20:14 

Что-то я делаю не то

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
23:54 

про людей

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Родственница нарисовалась, сестра четвероюродная. В детстве мы с ней каждое лето проводили на даче и играли вместе, потому что просто было больше не с кем. Мы когда-то помирили наши семьи. Но теперь... Я виделась с ней в прошлом году - совершенно обычная правильная девочка-программист, отличница обычной школы, говорит будто пишет сочинение по литературе. Пришла в ужас, когда по дороге к метро я предложила заглянуть в переулок, посмотреть, что там. "У нас могут быть неприятности"... И сегодня она пишет мне этим своим языком сочинений, спрашивает, как дела, немного рассуждает о романтических мечтах в этой своей манере, но тут же возвращает в реальность и спрашивает, не собираюсь ли я на дачу, где мы увидимся. Она ждет-не дождется, а я не знаю, о чем мы будем говорить. Наверное, об учебе. Слишком у нас стали разные ценности и разные способы смотреть на мир. Но она будто этого не видит. Она пишет мне, следит за мной на фикбуке и оставляет отзывы, примерно одинаковые к каждому файлу, доброжелательные и с пожеланием продолжать. И похожие, таки-да, на сочинение по литературе. Что ее ко мне тянет, черт возьми?! Я же должна казаться ей безответственной раздолбайкой, витающей в облаках, которую можно разве что поучать, но слушать и понимать - едва ли. Она не отвечает как понимающий. Поэтому совершенно не хочется перед ней открываться.
Боги, неужели она, такая маленькая, делает это потому, что чувствует ответственность за родственную связь? Ей, наверное, всю жизнь вбивали это в голову...
социотип

А вот еще хороший друг в беседе пишет, как ему холодно одному, как он не ел, потому что некому ему готовить, как ему одиноко засыпать... И так несколько раз в неделю, вот что плохо. Почти всем нам бывает холодно и одиноко. Мы знаем, что тебе тоже, мы сочувствуем, но не готовы отвечать тебе на это каждый вечер, да и что тут ответишь? Я могу понять его чувства и желание ими делиться, но чувак...
Он очень эмоционален, и как бы не мне его за это судить, но это порой смущает, а в случаях вроде вышеописанного и достает. Сказать ему, что ли, что он напрашивается на жалость, или побыть еще понимающим другом? Говорят, лучше горькая правда, все дела...

@темы: бытовуха, за жизнь, социальное

14:17 

К слову о ЕГЭ и фанфиках

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Я тут вспомнила, в какую ярость приходила, когда готовилась к биологии в прошлом году. Эта ярость требовала выхода, и я написала фик. Там представлены все самые отвратные нюансы подготовки к ЕГЭ. И он по вселенной Звездного Пути. Пусть висит, злободневный)

Клингонизированный экзамен

@темы: укур, нытьё, за жизнь, "творческое"

15:09 

Не пора ли мне менять ник?..

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
17:14 

Бессмысленного ликования псто

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Сдала ботанику на четыре, не особо утруждая себя подготовкой. И вообще вся группа сдала. Чтобы как-то это отметить, (ну или просто так, не знаю) народ наделал в генераторе слоганов с любимыми предметами. Большинство, как обычно, фигня полная, но нашлись два, которые я сохраню и буду перечитывать в нелегкие минуты грядущей практики. Ахтунг: грубый детсадовский юмор

@темы: укур, за жизнь, бытовуха, атмосфера

15:38 

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Меня вчера втянули в активный отдых и потащили на край географии смотреть на недозаброшенный храм у усадьбы Быково. Там пол был застлан свежей травой, а во дворе жила кошка и росли цветы. Оттуда мы шли до станции пешком, остановились покормить гусей венскими вафлями, сперли с базара кирпич и посадили его в электричку, но случайно проехали нужную нам остановку. Тогда боевой дух покинул нас, и пришлось вернуться в Москву. Но денег на выходной билет у нас внезапно не оказалось, и я приобрела ценнейший опыт сигания с платформы. Мы насмотрелись странных граффити и промочили ботинки в мокрой траве, пока добрались до дыры в заборе, потом столько же шли обратно, неполным составом доехали до моего дома и до трех часов ночи говорили за жизнь под чаек и раскаты грома. Такие дела :)

чуть фоток

@темы: культурное, за жизнь

00:57 

Что вижу, о том пою или Позитива и умеротварения пост

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Сегодня у меня опять тот патологический случай настроения, когда хочется трепаться об окружающих мелочах. Может, потому, что завтра у меня стартует программа "вспомнить всю школьную химию к ЕГЭ за 7 дней и по возможности успевать делать что-нибудь полезное", а сегодня я вдруг почувствовала себя полностью здоровой и решила насладиться моментом. Куда только исчезли боль в горле, шар для боулинга в голове и психоделические сны... Вот буквально позапрошлой ночью - я, как обычно, не помню содержания, но знаю, что я там существовала в нескольких мирах разом и могла двигаться между ними, они все были яркие, теплые, интересные и очень близкие мне, только один мне не нравился, он был темный, там у меня было тело с тяжелой головой и надо было вставать в туалет. Кажется, это было в ночь летнего солнцестояния.

Отчим всхотел клубничного варенья и не поленился сходить за тремя кг ягод (один на съедение, два на переработку) и санкционным желфиксом куда-то совсем далеко. Вот что кризис животворящий делает, раньше оно у нас годами стояло. Решили: будем варить. Я день ласково пропинала балду, вечером пришла мама, сели ужинать под "Анну Каренину" двухтысячного года. В принципе, ничего сериал, но портит его этот вот неуловимый душок сериалов двухтысячных, снятых для главных каналов нашего телевидения. То ли музыка, то ли свет, то ли работа оператора... И Левин у них там почти пожилой, суровый и бородатый. Я в предвкушении жду, как он будет умильно выводить пальцем буквы на зеленом сукне. Это один из законов милоты: когда что-то большое и немилое делает что-то милое, это мило вдвойне. Не могут же они это вырезать!!!

Попросила маму расчесать и заплести мне волосы. Она посмотрела на ущербную конструкцию на моей голове и обозвала меня минбаркой. Мол, у меня волосы как вчера отросли, и я не знаю, что с ними делать. Ей-то хорошо с короткой стрижкой. А ведь и правда, волос такой длины - почти до лопаток - у меня не было уже, наверное, лет пять. Но тогда и расстояние от головы до лопаток, кажется, было меньше... В общем, да, я разучилась с ними обращаться. А уж самостоятельно заплести французскую косу от макушки - вообще что-то за гранью возможного. Ну, в смысле, аккуратно заплести.

Пошли варить варенье. А на часах уже одиннадцать. Ну, такая, видимо, у нас негласная традиция - готовить сладости по ночам. Мама всегда поздно вечером варит варенье, а я обычно в это же время пеку печенье или торты. Как-то всегда оно так получается. Днем находятся более важные дела, а ночью можно и...)
Фоном включили Джо Дассена с моего планшета. У меня одна и та же папка с его музыкой, наверное, лет шесть кочует с устройства на устройство в неизменном виде. Я его песни наизусть заучила, даже те места, которые не совсем понимаю. Не очень сложно: песен-то всего одиннадцать. Вспомнила, с каким смущением в двенадцать лет впервые переводила "des passantes endormies dans mes bras". Забавно.)
Инструкцию не читали, варенье не зажеллировалось, ягоды всплыли, а не распределились равномерно, как мама хотела, зато получилось полмиски классной клубничной пенки со вкусом гипергликемии.
Молодцы. Мо-лод-цы! Нет, правда. Я довольна. :)

Завтра заберу свой автомат и пойду восстанавливать спроведливость смотреть, как липы цветут. Давно хотела. Они вроде уже начали.

@темы: ностальгия, за жизнь, бытовуха, атмосфера

16:54 

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Осознала, что несу фигню и играю словами совершенно как мой покойный дедушка. Помню, как летом на даче я заваривала чай со свежей мятой и говорила об этом всем, а дедушка, улыбаясь, отвечал, что вот, мол, зачем же ты это сделала? Чай же теперь мятый. Я чувствовала себя неловко, не понимая, что этот человек хочет услышать в ответ. Это же не особо смешно, к тому же совершенно очевидно, что чай нельзя смять, это же жидкость, а с мятой он только вкуснее. Сейчас я бы ответила ему что-то вроде "Ничего, в желудке отгладится" и наверняка развила бы тему дальше. И сейчас я периодически выдаю людям подобные вещи, это само сходит у меня с языка, а они такие: эээ, что? Совершенно как я когда-то. Мало кто может оседлать эту волну бреда вместе со мной, но когда кому-то удается, я веселюсь на славу.
Мне нравится постепенно осознавать, какой мой дедушка был классный. Он заслужил, чтобы я хотя бы раз ему об этом сказала, но до меня слишком медленно доходит.

А за этот пост он бы надо мной поиздевался. Мол, игра на публику. И я бы не смогла убедить его, что он неправ, хотя он неправ)

@темы: укур, ностальгия, за жизнь

Прилипшее к черепу изнутри

главная