Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ностальгия (список заголовков)
00:52 

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Ох.

У меня завтра экзамен по зоологии позвоночных, а я ударилась в какую-то ностальгию по временам пятилетней давности, когда у меня было множество друзей-подростков, которые бесконечно любили рок и иногда ненавидели свою жизнь. Мы могли переписываться ни о чем целыми вечерами, потому что больше нечего было делать. У нас не было какой-то особой цели в жизни, пришел из школы - полдня свободны. Поиграл на гитаре, пока пальцы не заболели - и свободен, размышляй себе о бренности бытия. Бесконечные километры переписки ни о чем. У нас были паблики, у кого-то свой, у меня с ближайшей тогда подругой - один на двоих, и у всей команды - один общий. Мы играли в радиостанции с вечерними эфирами. Каждый вечер - подборка музыки и картинок. И маленький чат в комментах ни о чем. И огромный чат в личке. Иногда эти пустые разговоры утомляли, особенно когда стали повторяться изо дня в день, но было безумно весело и хорошо, потому что мы понимали друг друга. У нас были примерно одинаковые нехитрые подростковые проблемы, и всем нам было нормально играть, будто мы галлонами хлещем виски и творим странности и глупости, порой романтичные, вместе с известными рок-музыкантами или просто вместе - это тоже только понарошку, ведь мы все были из разных городов. Конечно, и сейчас находятся люди, с которыми можно подурачиться, но едва ли хоть одна дурацкая легенда продержится дольше двух минут. А тогда мы играли месяцами. Детский сад, конечно, глупости, примитив. Но в таких играх всегда есть свой уют. Будто у нескольких людей мозги лежат в одной коробочке, и ты не одинок. Теперь они... Нет, с кем-то и теперь общаюсь, но в-основном... Одной обещала отправить по почте футболку с концерта Motley Crue, но потеряла ее адрес, слишком много времени прошло, кажется. Она создала и удалила много страниц, я потеряла ее, и нет смысла теперь искать снова. Даже если найду.... А ту музыку до сих пор люблю)

Щас думаю - вот если бы мне снова вернуться в школу, я бы все то свободное время после уроков с толком бы потратила, это ж по нескольку часов целый день, а еще можно ночами не спать, потому что нафига в школе внимательность, это ж не универ, ничего важного не скажут, если биологии не будет. Можно же и рисовать успеть научиться, и полно времени на гитаре играть, и фанфики писать можно... Но, блин, видимо, ошиваться где-то и ничего не делать без цели в жизни - важная часть взросления. Все это делают. Ничего не делают, обивают углы и много думают одни и те же мысли на разные лады. Сейчас бы я, наверное, так не смогла. А ведь не так плохо было. Даже типичная подростковая ненависть к собственной жизни была какая-то романтическая.
Нет, я рада, что это закончилось. Я все же стремлюсь к гармонии при эн, стремящемся к бесконечности, где эн - число прожитых мною дней. Но вспомнить приятно. И хочется иногда снова с кем-нибудь во что-нибудь поиграть. А не с кем и не во что.

@темы: ностальгия

20:23 

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Как так вышло, что в этом году мать-и-мачеха, одуванчики и липа цветут практически одновременно?
Как-то это неестественно и болезненно, хотя по погоде не скажешь - на улице сегодня было хорошо и солнечно, я даже дала эпического крюка по дороге домой. Нет, не могу не ходить. Если я перестану ходить по улице, я превращусь в большую фасолину.
Что вообще происходит?

У меня вот первый экзамен в субботу. пять строк нытья

Ну, в общем, чтобы повысить работоспособность и уровень счастья, я решила заниматься в кафе. Получилось просто замечательно - с планшета неудобно смотреть видео и проверять по сотне раз одни и те же вкладки, закладок мало и добраться до них сложно, так что только и остается, что учиться. Сидишь такой деловой, умный студент, рисуешь таинственные каракули, чешешь репу и думаешь, что больно круто выглядишь. А тебе еще кофе приносят и пироженки. Ненавижу кофе, но от него мне весело. Почти так же, как от алкоголя, только в голове не мутно. Не подсесть бы. Кстати, инетресно, что сделает со мной айриш. За четыре-пять часов делаю больше, чем при обычном раскладе за целый день. Здорово. Отличный лайфхак. Фики писать тоже буду в кафе. И к остальным экзаменам готовиться. Хотя... нет, не буду, просто денег не хватит. За два дня просадила полторы тыщи, куда это годится?.. Ну ладно, будем считать это инвестицией в учебу, все равно мне в этом году никуда не уехать, так что может, и можно пустить по ветру, что скопила.

Суп ПроKISS. Осталась без обеда. Ахтунг: много текста.

Здесь я завершаю этот пост и прилагаю под настроение песню. Автор - незабвенный герой последнеего абзаца. Композиция на всякий случай инструментальная. А то засосет.)


@темы: нытьё, ностальгия, культурное, за жизнь, дыбр, атмосфера

00:18 

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Сегодня была в своей школе на вечере памяти Новеллы Матвеевой. Подготовились, песни пели и слушали, стихи читали... Так чудесно!
Люблю свою школу как часть себя. Сейчас я это поняла еще четче. Это то место, где мне объяснили на примерах, каким должен быть человек. Точнее, дали возможность понять, каких людей я хочу видеть вокруг себя. Это биоклассное братство - это действительно было здорово. И все еще здорово. Но вместе с ностальгической радостью старших классов ко мне вернулось и то подростковое чувство одиночества и неудовлетворенности собой, и еще ревность. Я страшно ревновала преподавателей к выпускникам и другим школьникам, которые лучше учились, лучше играли на гитаре, лучше ходили в походах или просто привлекали больше внимания. Я понимаю, что это все равно, что ревновать солнце к итальянцам - я просто не рождена, чтобы быть как они, "я другое дерево", но черт, все равно же обидно! И сегодня было больно ощутить это снова. Но потом меня поймали, расспросили о моих делах, обсудили какие-то статьи, перекинулись шутками... Как со взрослой, как с равной. И я тут же забыла о своих надуманных печалях. Подумала только, что может, нынешние школьники так же теперь ревнуют, как я когда-то. Ничего, еще несколько лет - и они так же получат свой кусок концентрированного внимания, какой полагается тем, кто больше не может видеть своих учителей каждый день в школе.
Столько хороших людей... И мне очень странно и обидно, что я не могу стать каждому из них близким другом. Я понимаю, что это просто невозможно в силу нашего количества, но установка "хороших и умных людей мало, им надо держаться вместе" не дает мне покоя. Видимо, я просто пытаюсь впихнуть в знакомый мне тип отношений что-то совершенно иное... Люди, которых ты безмерно любишь и уважаешь, но которым напишешь только по делу и которым почему-то никогда не откроешь душу. Это несоответствие моих инстинктов социальным нормам причиняет мне дискомфорт, но наверное, иначе и правда почти никогда нельзя. В любом случае, я благодарна всем этим людям за то, что они есть. Хотя этого тоже никогда им не скажу. Потому что это звучит банально, потому что они не могут ответить мне тем же, почему-то еще... Наверное, это как с родителями - то, что дали нам учителя, мы отдаем вперед, нашим будущим детям и ученикам, а дружба на равных получается очень редко.
Но я все равно сейчас не удержалась, пошла и добавила всех в фейсбуке, которым раньше вообще почти не пользовалась. Хочу знать, что с ними происходит, что и о чем они думают... Я большая, я теперь пойму.
Только мне все равно очень хочется, как маленькой, начать оправдываться за то, что я добавляюсь к ним в друзья, некоторые даже у меня не вели. Но я себя пересилила. Я уже взрослая. Для взрослых в порядке вещей добавлять в друзья людей только потому, что тебе интересно читать, о чем они пишут. И в этом нет ничего такого.

Да. Я знаю, что мне очень повезло. И от всего сердца благодарю мироздание.

Теперь я должна оправдать ожидания этих людей и не вылететь с биофака. Поэтому пока, пожалуй, спать.

@темы: атмосфера, за жизнь, ностальгия

17:32 

Почему-то захотелось запостить

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.


Вот! Эта группа - звезда, осиявшая мое раннее отрочество. Я серьезно. Моя первая близкая подруга, мои рисунки, музыка и эссе, мой первый плакат на стене. А этот клип, кажется, мой любимый. Но я только сейчас это поняла. Хотя God gave rock-n-roll to you тоже ничего. А вообще все прекрасные. Нееет, Назгул, держись, у тебя матан!!! Возможно, из-за цветовой гаммы, игры света и отсутствия лишних деталей. И песня одна из любимых. И еще это мой любимый состав после оригинального, с самым большим количеством черных кудрей на человека. Или вместе с оригинальным. Это словно другая группа. Грим ушел, а песни стали будто бы более зрелые. А какой есть прекрасный концерт MTV Unplugged, где играет вот этот состав, а потом, в самом конце, на четыре песни приходят гитарист и барабанщик из старого состава, и они отжигают вшестером!.. Ммм, сказка! Почему-то на меня самое сильное впечатление всегда производили именно барабанщики и соло-гитаристы этой группы. Первым и самым эпично доставившим был Эйс, конечно, но потом я "распробовала" и остальных. только современный состав так и не зашел. Солист и басист никогда не менялись, потому что они были главными в этой группе. Не люблю главных. Они такие, знаете... доминаторы. Добрый доминатор и злой доминатор. Брр. Но на концерте Unplugged я даже с них тащусь.

А видите это чудесное мальчишеское лицо за барабанами? Этого парня я, пожалуй, особенно нежно люблю, он такой милый!.. Жаль, что умер от рака в девяносто первом. После него осталось два классных альбома. Наверное, с годами мое отношение к нему поменялось меньше, чем ко всем остальным, не знаю уж, почему. Чччерт, как его обратно в подсознание теперь выпихнуть?!

@темы: атмосфера, культурное, ностальгия

14:40 

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Впервые в жизни ездила голосовать. По месту прописки, то есть через весь город. Я переехала оттуда десять лет назад и возвращалась разве что к дому, когда ездила в гости к бабушке. Печаль. И я не о том, что Огромный Холм для лазания с каменной стеной и пепелищем уменьшился до забавной горочки. Ничего не узнаю, а если что вдруг узнаю, то оно тем более странно смотрится в незнакомом окружении, как куски из реальности, помещенные в мутный депрессивный сон, чтобы как-то обозначить место действия. Обычный московский район, почти такой же, как все. Все стандартное. Я там даже заблудилась. Одно только летнее кафе "Кафе" осталось совершенно прежним, даже шрифт вывески такой же, и буквы почему-то не выцвели. Мне всегда казалось, что оно обладает южным колоритом - столики на улице и искусственные лианы, свисающие с балок, как занавеска. Это единственное, что было южным в районе Чертаново Южное. Я никогда не была внутри. Решила наконец зайти, пока и его не закрыли, тем более, хотелось кофе. Желательно по-ирландски. Ждала почему-то такого задрипанного темного бара а ля подземелье, чтобы идеально подходил бы моему настроению. Бар оказался задрипанный, но по-другому. Их было три. Бара. Один с разливным пивом, другой с шаурмой и готовым кофе в жестянках, а третий - с двумя полупустыми холодильниками бутылочного пива и седым мужиком, который таки-с южным акцентом спрашивал, чего мне угодно, и предлагал пиво и сигареты. Ей-богу, чуть не согласилась.
А по дороге к метро мне помог встряхнуться какой-то обдолбанный парень в полосатой кофте и в носках. Сказал, что потерялся, предлагал поебаться, хватал за плечи. "Почему ты не хочешь? Я же бог!" Хехехех)) Предполагал, что я трансвестит, раз отказываюсь. Я говорю: да! Отстань. Он отвечает: я тоже. Так что никаких проблем. Что-то сложное вещал про ЛСД и про подставу. Вру: у меня парень есть. А он говорит, что ему только пистолет нужен. Было интересно, что за пистолеты приобретают исключительно у трансвеститов, но спрашивать не хотелось. Тем более, он вдруг напрыгнул на меня сзади. Я начала агрессивно отбиваться, а он с видом оскорбленного в лучших чувствах поинтересовался, что за херня происходит, и отстал, дав мне сделать ноги. Потом я вспомнила рассказы моей употребляющей подруги, байки о ее похождениях, например, о том, как ее в одном носке вписал к себе незнакомый чувак, и подумала, что надо было вообще парню помочь. Тем более, он невысокий был, щуплый, да еще и обдолбанный, я бы смогла от него отбиться. Но, к добру или к худу, инстинкт самосохранения победил разум. Еду домой. Щека саднит. Кажется, там царапина.
Объявили, что в соседнем вагоне мужчина угрожает девушке пистолетом.
А вот вошел мужик в цветных шортах и запилил на скрипке Вивальди. )

@темы: ностальгия, за жизнь, байка

17:25 

Вообще-то, опять просто трёп.)

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
С подачи "Детской классики" на ФБ посмотрела наконец "Каникулы Петрова и Васечкина", обе части. Как-то так получилось, что я не видела их раньше. То ли потому, что в детстве мне было интересно про взрослых, а не про детей, то ли случайно так вышло. У меня временами обнаруживаются какие-то совершенно внезапные пробелы. Например, "Иронию судьбы" я впервые посмотрела в семнадцать, а ее видели даже те мои подруги, на которых любое советское кино нагоняет тоску. В общем, неважно. Отличные фильмы, я затащилась. Первая часть понравилась чуть больше, чем вторая, как-то она подинамичнее и не такая поучительная, но второй части плюсик за моего несчастного кумира Дона Кихота. Не понимаю только, как дети могли читать Сервантеса. Я не осилила "Дон Кихота", не столько из-за языка, столько из-за жестокости. Не люблю, когда пожилых людей обижают, да и вообще... Эта книга скорее разрушает мечты, чем создает, удивительно, как детям удавалось так воспринимать хорошее, отметая плохое. Может, на то они и дети. Впрочем, кто бы говорил. Но (и это правильно) фейлы Васечкина были столь же комичны и фееричны, как фейлы самого благородного идальго. Ну, чуть менее масштабные, с поправкой на возраст.) Во второй части он уже начинал бесить, хотя в первой я прекрасно понимала, почему все советские девочки были в него влюблены.) Ну, первая часть просто классная. Хотя песню про "несите мне доспехи" я, пожалуй, утащу себе в репертуар.) Когда мне тетрадочку отжатую вернут.

Мои деревянные игрушки, прибитые к полу

@темы: ностальгия, культурное, внезапно

21:05 

Пусть это мозолит мне глаза

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
16:54 

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Осознала, что несу фигню и играю словами совершенно как мой покойный дедушка. Помню, как летом на даче я заваривала чай со свежей мятой и говорила об этом всем, а дедушка, улыбаясь, отвечал, что вот, мол, зачем же ты это сделала? Чай же теперь мятый. Я чувствовала себя неловко, не понимая, что этот человек хочет услышать в ответ. Это же не особо смешно, к тому же совершенно очевидно, что чай нельзя смять, это же жидкость, а с мятой он только вкуснее. Сейчас я бы ответила ему что-то вроде "Ничего, в желудке отгладится" и наверняка развила бы тему дальше. И сейчас я периодически выдаю людям подобные вещи, это само сходит у меня с языка, а они такие: эээ, что? Совершенно как я когда-то. Мало кто может оседлать эту волну бреда вместе со мной, но когда кому-то удается, я веселюсь на славу.
Мне нравится постепенно осознавать, какой мой дедушка был классный. Он заслужил, чтобы я хотя бы раз ему об этом сказала, но до меня слишком медленно доходит.

А за этот пост он бы надо мной поиздевался. Мол, игра на публику. И я бы не смогла убедить его, что он неправ, хотя он неправ)

@темы: укур, ностальгия, за жизнь

00:57 

Что вижу, о том пою или Позитива и умеротварения пост

Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Сегодня у меня опять тот патологический случай настроения, когда хочется трепаться об окружающих мелочах. Может, потому, что завтра у меня стартует программа "вспомнить всю школьную химию к ЕГЭ за 7 дней и по возможности успевать делать что-нибудь полезное", а сегодня я вдруг почувствовала себя полностью здоровой и решила насладиться моментом. Куда только исчезли боль в горле, шар для боулинга в голове и психоделические сны... Вот буквально позапрошлой ночью - я, как обычно, не помню содержания, но знаю, что я там существовала в нескольких мирах разом и могла двигаться между ними, они все были яркие, теплые, интересные и очень близкие мне, только один мне не нравился, он был темный, там у меня было тело с тяжелой головой и надо было вставать в туалет. Кажется, это было в ночь летнего солнцестояния.

Отчим всхотел клубничного варенья и не поленился сходить за тремя кг ягод (один на съедение, два на переработку) и санкционным желфиксом куда-то совсем далеко. Вот что кризис животворящий делает, раньше оно у нас годами стояло. Решили: будем варить. Я день ласково пропинала балду, вечером пришла мама, сели ужинать под "Анну Каренину" двухтысячного года. В принципе, ничего сериал, но портит его этот вот неуловимый душок сериалов двухтысячных, снятых для главных каналов нашего телевидения. То ли музыка, то ли свет, то ли работа оператора... И Левин у них там почти пожилой, суровый и бородатый. Я в предвкушении жду, как он будет умильно выводить пальцем буквы на зеленом сукне. Это один из законов милоты: когда что-то большое и немилое делает что-то милое, это мило вдвойне. Не могут же они это вырезать!!!

Попросила маму расчесать и заплести мне волосы. Она посмотрела на ущербную конструкцию на моей голове и обозвала меня минбаркой. Мол, у меня волосы как вчера отросли, и я не знаю, что с ними делать. Ей-то хорошо с короткой стрижкой. А ведь и правда, волос такой длины - почти до лопаток - у меня не было уже, наверное, лет пять. Но тогда и расстояние от головы до лопаток, кажется, было меньше... В общем, да, я разучилась с ними обращаться. А уж самостоятельно заплести французскую косу от макушки - вообще что-то за гранью возможного. Ну, в смысле, аккуратно заплести.

Пошли варить варенье. А на часах уже одиннадцать. Ну, такая, видимо, у нас негласная традиция - готовить сладости по ночам. Мама всегда поздно вечером варит варенье, а я обычно в это же время пеку печенье или торты. Как-то всегда оно так получается. Днем находятся более важные дела, а ночью можно и...)
Фоном включили Джо Дассена с моего планшета. У меня одна и та же папка с его музыкой, наверное, лет шесть кочует с устройства на устройство в неизменном виде. Я его песни наизусть заучила, даже те места, которые не совсем понимаю. Не очень сложно: песен-то всего одиннадцать. Вспомнила, с каким смущением в двенадцать лет впервые переводила "des passantes endormies dans mes bras". Забавно.)
Инструкцию не читали, варенье не зажеллировалось, ягоды всплыли, а не распределились равномерно, как мама хотела, зато получилось полмиски классной клубничной пенки со вкусом гипергликемии.
Молодцы. Мо-лод-цы! Нет, правда. Я довольна. :)

Завтра заберу свой автомат и пойду восстанавливать спроведливость смотреть, как липы цветут. Давно хотела. Они вроде уже начали.

@темы: ностальгия, за жизнь, бытовуха, атмосфера

Прилипшее к черепу изнутри

главная