Поспать до утра мне не удалось, так что я сижу здесь и структурирую перемены в своем мироощущении за последнее время. Пока поверхностное, но уже весьма плодотворное знакомство с личностями двух робеспьеров, покинувших свои страны, что-то переменило во мне. Если полгода назад я не могла и подумать о том, чтобы уехать в другую страну учиться или работать - у меня всё здесь, мне прекрасно в любой точке этого мира... - то теперь я, наверное, снимусь с места, как только представится возможность. Раз мне хорошо в любом месте, так почему не в новом? И не пора ли избавляться от того "всего", что у меня здесь? Друзья постепенно разбредаются, а от родителей все равно рано или поздно придется съехать, так чего тянуть? Я и так слишком инфантильная для своего возраста.
Далее, я осознала, что можно жить не по Миру Полдня и быть, в общем-то, счастливым. Можно ходить на нелюбимую работу, если там платят достаточно, чтобы отдыхать так, как тебе хочется, и дают на это время. Для путешествий ведь нужны деньги, да. И как-то вместе с этим я параллельно осознала, что уже живу не по Миру Полдня. Учеба почти полностью потеряла для меня смысл, когда я поняла, что учусь не там, я уже живу вечерами и ленюсь разбираться в сложных материях до полного понимания. Только мне еще и не платят, теперь даже стипендию. Нет, хорошо, конечно, выбрать как можно более интересную работу, и я все еще намерена это сделать и не отступлюсь от своего решения заниматься наукой, несмотря на низкие зарплаты ученых, но теперь я знаю, что можно и по-другому. Другое дело, что я, скорее всего, не смогу найти высокооплачиваемую работу, учитывая избранный мною курс, которому я, хвала богам, следую по инерции, даже когда занята не движением, а сомнениями.
Еще я вспомнила, что до двенадцати лет хотела стать лингвистом. Пока в моей жизни не появился биофак. И теперь мне снова кажется, что это не такая уж плохая идея. Мне многие говорили, что я талантливый гуманитарий, но я упорно двигалась в естественные науки, продираясь через математику, физику и химию, потому что в семье частенько говорили: "Есть множество ученых, которые при этом еще и писатели, поэты, историки, языковеды, но мир не знает ни одного гуманитария, который, получив высшее образование, сам научился потом паять платы или оперировать. Есть технический склад ума, гуманитарного склада ума не существует." И я согласна. По крайней мере, с первой фразой. Но это ведь все в теории. Вот буду я заниматься наукой, но как я попаду оттуда в Италию или Грецию, Хорватию или Эстонию, чтобы выучить язык, разговаривая с носителями, и проверить свой талант (чего я теперь страстно желаю)? Выбирая образование, мы выбираем возможности. Всегда может случиться что-то из ряда вон выходящее, что откроет мне новый путь, но с гораздо большей вероятностью я буду просто плыть по течению реки, которую себе выбрала. Одна из ценностей нашей квадры - познание нового. Раньше меня устраивало исключительно академическое познание, в теории, теперь во мне проснулось что-то новое (видимо, ценностная БС), что говорит мне: недостаточно просто читать книги и слушать лекции! Надо всё потрогать! Пробовать, узнавать, ездить, нюхать воздух... Почему я раньше не понимала таких простых вещей? То есть, понимала, умом, но вот теперь, кажется, почувствовала. Интересно, почему у меня не появилось такого же жгучего желания трогать лабораторное оборудование и проверять рефлексы, которые мы изучаем по физиологии? Тоже же потрогать. Это у нас двойные стандарты. Так что я, наверное, просто устала и хочу жить и отдыхать по-настоящему. Да, наверное, это оно. Что ж, буду копить деньги на лето.
Я прекрасно понимаю, что люди обычно покидают родину не от хорошей жизни, и, скорее всего, завидовать им неуместно, но, видимо, я плохой человек - не могу ничего поделать. Ведь они сделали нечто значительное, чтобы приблизиться к желаемому состоянию, а я не сделала почти ничего, и поэтому мне кажется, что они ближе к цели, чем я. Может быть, моя дистанция просто изначально короче, а может, я и вправду стою не на той беговой дорожке, и моя близость к цели, оправдывающая отсутствие движения, ничего не стоит, потому что цель не та.
И я ни в коем случае не жалею о своем открытии. Потому что чем больше я их сделаю, тем больше вариантов у меня будет для выбора, тем ближе я приближусь к истине (а значит, смогу выбирать вернее) и тем полнее познаю вселенную (а ведь нам с ней того и надо ), да и вообще процесс доставил.
Я плохо сплю. Сейчас мне очень хочется спать и очень не хочется тратить выходные на подготовку к двум колкам на следующей неделе. Но я почему-то довольна. Поняла. Структурировала.