В последнее время я чувствую себя бессловесным животным, которое все понимает, а сказать ничего не может. Я очень хорошо понимаю, что идет снег и дует холодный ветер, что в комнате тусклый желтый свет, а фонарь высвечивает снежинки, что яблоки с дачи потрясающе пахнут, хорошие люди далеко и не со мной, а мне не светит выспаться, что все это и многое другое правильно и происходит именно так и тогда, как и когда нужно. Чтобы потом тоже было правильно, и еще хорошо. До "сказать" не хватает понять совсем немножечко, но чего-то очень важного. То ли общей простой идеи, которая объединила бы все это, отчасти, увы, затмив и упразднив, то ли необходимости.
А еще у меня ни на что нет времени. И иногда я записываю мысли, но доводить их до законченного поста (хотя бы настолько, насколько я обычно их "заканчиваю") обычно бывает откровенно впадлу. Поэтому ниже лежат три наволочки, которые мне возможно захочется перечитать, чтобы напомнить себе о чем-то и укрепиться в своих позициях или пересмотреть их. А то из черновиков их удаляют через два месяца.
03 ноября 2016, про отношения с собакамиПоявился повод не ходить на физкультуру (единственная пара сегодня), и я радостно им воспользовалась. Занятие идет всего час, а моральная подготовка и дорога туда-обратно отнимают полдня у других дел.
Сижу на полу в импровизированном кресле из двух подушек, одной рукой исследую функцию на точки экстремума, другая лежит подле старой собаки. Животное пронзительно лаяло, привлекая внимание, а сейчас то ли стонет, то ли храпит, не могу понять. Может, мое близкое присутствие действительно ее успокаивает. Мне не сразу удалось в это поверить, я привыкла думать, что она не считает меня за человека. Максимум - за прислугу, обязанную приходить по первому зову и угадывать желания. У нее еще такой сварливый тон голоса, что надо быть в очень хорошем настроении, чтобы он тебя не раздражал.
Но мне надо перестать судить о животных как о людях и требовать от них человеческой сознательности. А то что такое: "Ты разрыл мою мусорку, хотя я тысячу раз просила тебя не делать этого! Ты не уважаешь меня и мое личное пространство, отвлекаешь от работы, не даешь мне спать своими выходками, а у меня завтра важный день. И после всего этого ты смеешь вилять хвостом, заглядывать в глаза и утверждать, что любишь меня?! " Смешно же. К тому же, он ведь правда любит.
Но я пока не умею по-другому. Ведь людей, которые неспособны договариваться и при этом не имеют какого-нибудь особо ценного свойства, я признаю недостойными общения, и это сильно упрощает жизнь. Наверное, собаки относятся к той категории людей, которые с особыми свойствами. И их особое свойство заключается в том, что они - животные. Что в этом ценного, я пока не поняла, но что-то совершенно точно есть. Жизнь? Жизнь, доверенная мне полностью?
Долго до меня, все-таки, доходит. Все с детства это знают... Нет, разумеется, и я в нежном возрасте читала Сетона-Томпсона, у семьи всегда были домашние животные, которых я любила и старалась не обижать, но неписаный закон обрел словесный каркас только сейчас. Довольно банальный, как и любая прописная истина, ну что ж тут...18 октября 2016, про брачные игры человековВот полюбился тебе парень. Ну, с кем не бывает, в твоем возрасте. То есть, с кем-то не бывает, и я им искренне завидую. Да хватит у них сил противостоять давлению общества, которое считает, что без любви к человеку противоположного пола ты неполноценен...
Ну, и, словом, решаешь ты поделиться с кем-нибудь странным ощущением, а в ответ получаешь: "отлично, я рада за тебя, действуй! Надень в другой раз юбку, в кои-то веки, лучше покороче. Дай понять, что он тебе нравится". Ты спала четыре часа и успела начать в мыслях перебирать предметы своего гардероба прежде, чем услышанные слова действительно нашли дорогу к мозгу. Стоп, что?!
Это кажется мне настолько хреновой идеей, что мне приходится подумать, прежде чем объяснить, почему мне так претит эта дурацкая игра намеками, причем намеками не слишком пристойными.
Для меня в любви важнее та часть, которая отвечает за привязанность к духу, а не к телу; во всяком случае, мне кажется, именно с нее все должно начинаться. И потому если намекам быть, то пусть они будут под стать чувству: слова. Цитаты из общих книг. Стихи или эссе. Иначе рискуешь быть неправильно понятым, а оно тебе надо? Это раз.
Я предпочитаю не навязывать людям свое к ним отношение, если вследствие этого они почувствуют себя неловко или обязанными мне. Мои нерешаемые проблемы есть мои нерешаемые проблемы, они не должны мешать жизни и рабочему процессу, а душу можно облегчить в разговоре с кем-нибудь другим, кого дело не касается. Правда, тогда ты рискуешь получить дурацкий совет... Это два.
Эти "планы завоеваний" занимают в голове слишком много места, понижая качество жизни и кпд. Для меня очевиден выбор между мыслями о том, где достать теплые колготы нужного цвета, и как опавшие кленовые листья пахнут зубной пастой. Это три.
Одним словом, я не намерена менять модель поведения и обновлять активный гардероб, подобранный прежде всего по принципу максимального комфорта моего существования в контакте с его предметами.13 октября 2016, про мои кинкиИли все-таки потрепаться?..
У меня, видите ли, осеннее обострение. Хех. Накатывает романтика, серьезная и не очень. Нет, я всегда романтик, но тут как-то всё наложилось...
В третий раз за год перечитываю одну хорошую книгу о древней науке и любви. Она стимулирует меня работать и не дает забыть, что возможность учиться - это великое благо(хотя не знаю, смогу ли я когда-нибудь это забыть), вот я и читала ее сначала по абзацу в тяжелые минуты для мотивации, а потом понеслось, ну вы знаете, как это бывает. Вспомнила всю свою любовь к средневековой алхимии, которую мне не с кем разделить, кроме, может быть, одного человека, который слишком занят и слишком умен по сравнению со мной, или слишком другой, так что мне страшно его трогать. Да и как эту любовь делить? Что читать и обсуждать, да когда успеть? Бесполезное какое увлечение. Видимо, оно только для меня и моего внутреннего совершенствования.
И про алхимию и натуральную магию я знаю чуть. Откуда тогда это? Я не помню, сколько это уже в моей голове, но точно больше, чем год. В 15 лет я начала роман про алхимиков. Мне всегда нравились умные. Я хотела на них походить. И так чудесно, когда твою любимую касту считают волшебниками. Может, в этом дело.
И поэтому, наверное, после романа "Та, что надо мной" меня снова засосало в фэнтези, и я двинулась перечитывать "Властелина колец". Я и забыла, какой он по-настоящему. Сколько там теплых, милых деталей, сколько чудесных песен и любования жизнью! Фильм прекрасен и пробуждает во мне лишь возвышенные чувства, но оттуда вырезали почти все теплое, оставив только сюжет и трудные приключения. Чарующие красота и печаль, но ведь было-то все не так!.. Просто взяли слишком крупное сито, и солнечные мелочи утекли, отфильтровались. Впрочем, и так вышло девять часов, что им было делать? Они все равно молодцы.
И про любовь, да. Или все же не про нее. Я не обязательно подразумеваю romantic love. Хотя кого я обманываю?.. Я таки-шизоидный психопат с дистанцией, но все же и у меня есть кинки.
Я недавно наткнулась на песню, которая, как порой бывает, совершенно не зацепила меня смыслом слов, но самым нелепым образом полюбилась мне за какое-то настроение и одну фразу. Вот.
читать дальше
В контакте есть аудио лучше, но это единственное, что я могу приложить.
В общем, я подозреваю, мой кинк - дистанция. Один из, вероятно. Помимо ума и разницы в возрасте. И, возможно, еще некоторых. Называть человека на вы. Некоторое время. Если бы в песне пелось "когда ты смотришь на меня", меня бы не зацепило. И у Белой Гвардии, из раннего, эти "я в белом платье, вхожу и вижу, что вы - старик" (и груды книг там были, ага), и еще другие песни были.
Но у меня никогда земля не уходит из-под ног. Я всегда точно знаю, что надо немедленно сделать серьезное лицо и притвориться профессионалом. А на более поздних стадиях - по-армейски четким шагом сделать ноги.
Впрочем, в такие передряги я попадаю очень редко. Помню только пару раз.
Как же оно все сумбурно. Вот как от этой фигни перейти к тому, что во мне вместе с алхимией проснулось желание иметь учителя, наставника, основного. Не то чтобы оно засыпало, но все же.И вновь меня посещают мысли о том, не слишком ли я откровенна. Это же даже не четко сформулированные мнения, которые можно обсуждать, а так... что-то... Утешает, что на самом-то деле я мало кого интересую, особенно если учесть, что ребята из реала сюда почти не ходят.
Впрочем, обычно меня это не беспокоит; и я, в конце концов, не стою с транспарантом и мегафоном в центре площади, а сижу в уголке и тихонько бормочу себе под нос...