Один из минусов социализации в том, что иногда чувствуешь себя полным идиотом.
Когда я просыпаюсь среди ночи или под утро, потому что мне хочется пить, есть или в туалет, очень не хочется вставать, потому что лень и холодно - форточку в моей комнате может закрыть только отчим, а мне обычно не хочется его дергать. Тогда у меня в голове начинает прокручиваться список дел на сегодня, каждое дело - с описанием. И у каждого следующего дела это описание изложено таким пренебрежительным и таким дурацким языком, что я наконец встаю, чтобы это прекратилось, и потом можно было доспать. Оно уже несколько лет так, но я только сейчас заметила.
Почему-то мне сейчас захотелось вспомнить, как я сдавала ЕГЭ по математике. читать дальшеНа этом месте мне не требуется жалость или что-то в этом роде, мне просто вспомнилось это странное состояние почти-медитации. Мне нравится спокойно наблюдать за собой из прошлого со стороны, улыбаться тому, что это больше не я, оценивать, что было сделано хорошо, а что - не очень. Вот то зависание - это было хорошо. Это не драма, а ценный опыт. И может быть, мне зачем-то нужно именно сейчас об этом рассказать. Надо хоть иногда слушать сигналы своего организма. Все еще читать дальше?..Накануне экзамена мой первый в жизни кавалер написал, что охладел ко мне и хочет видеться реже ибо надеется тогда снова воспылать. Это еще не было расставанием, оно последовало дней через пять. Дурацкий был период. Я писала стихи, впервые посмотрела Иронию Судьбы и зачем-то заказала себе укулеле. Но чувствовала я себя не то чтобы плохо - никак. Я почему-то не спала ночь. Уже не помню, что я делала до рассвета, наверное, ворочалась, но когда небо уже стало серым, я помню, что лежала на кровати, раскинув конечности, головой на скомканном одеяле, и по кругу слушала одну песню.
Вот, правда, у меня исполняла Ольга Кощеева, но я ее не нашла. Собственно, я ее обычно спокойно слушаю, она мне просто так нравится и ни с чем таким не ассоциируется, тем более, что там и ситуация другая описана, и подход в корне не мой, но тогда эта синкопированная (или как там...) мелодия голоса гипнотизировала меня заложенной болью, резонировала с настроением, которое не было особо печальным, а скорее было никаким, пустым. И в этой пустоте моего тела и моей комнаты, видимо, резонировала(тут не идет другое слово) эта песня.
Потом я выпила, возможно, некоторое количество кофе, кажется, два энергетика и направилась в школу, успев даже покачаться на качелях. На удивление, меня даже не тошнило, было только странное ощущение легкости и одновременно тяжести, отделенности от тела, будто оно не успевает за небрежными командами разума, вяло и лениво за ним волочется. Внезапно 74 балла из ста, на тренировках бывали результаты и похуже. Но и это не то чтобы много - у всех больше.
Потом я еще месяц с небольшим жевала сопли и ждала, а потом кончился мой подростковый возраст, самооценка скакнула вверх, комплексы большей частью рассосались и отошли на задний план, а жизнь стала как-то прекраснее - видимо, я как-то эффективно переварила случившееся, не знаю, что произошло. Эта история не давала мне покоя, я обсудила ее с кем только могла, даже с теми взрослыми, с которыми лет с десяти не общалась на личные темы - проблема-то общечеловеческая. Какая-нибудь бабушка может нифига не шарить в научной фантастике и в том, какую музыку действительно нужно везти в космос, но в несчастной любви она разбирается наверняка. Как-то это объединило меня с человечеством и примирило с действительностью. Правда, я еще потом долго выпрямляла спину, просто идя по улице - если случайно увидит, пусть завидует, горбатый. Спину до сих пор выпрямляю, но просто так, для себя.)